Внутренняя гомофобия – чувства стыда и страха, связанные с собственной гомосексуальной ориентацией

Я – человек. Женщина, дочь, жена, мать, горожанка, подруга, пе�?еход, сотрудник… Даже гражданин. �?з одной роли в другую перескакиваю мгновенно, в зависимости от требования ситуации. Покупая билетик на метро, автоматически становлюсь пассажиром, а стоя в очереди в сберкассе – держателем банковской карты. Любой человек имеет такой набор социальных ролей – и в каждый момент времени (если он, конечно, не философствует в ти�?ине на любимом диване) он выступает в той или иной роли. Лесбиянка – это, если призадуматься, тоже социальная роль, так как она предполагает отно�?ения с другими людьми. Быть ею в полном одиночестве невозможно. Даже если просто представить себе какую-нибудь женщину – все, ты уже не в одиночестве, а в своем воображаемом мире, населенном Анжелинами Джоли и Зенами-воинами.

Некоторые роли мы можем менять по своему желанию, пересаживаясь из автобуса за руль собственного авто или оказываясь по разные стороны барной стойки: вот ты – клиент кафе, а вот ты уже вари�?ь этот кофе для дорогих гостей. Роль лесбиянки нельзя легко поменять на другую сексуальную роль. Ее можно добровольно принять в себе или запрятать от себя же куда подаль�?е. Под чужим давлением это сделать нельзя, так как человеческая ду�?а – как многокомнатная квартира: всегда найдется уголок для важной идеи. К своей сексуальной роли можно относиться терпимо, а можно ее бояться или стыдиться. Второй вариант – это проявление внутренней гомофобии, которая есть, наверное, у всех нас. Об этих проявлениях – следующие несколько абзацев.

Однако, обычно я просыпаюсь утром вовсе не в роли гомосексуальной женщины (хотя засыпать в этой роли мне очень нравится), а в роли опаздывающего на работу сотрудника или заботливой мамочки. Я не держу в голове знание о том, что я – лесбиянка, двадцать четыре часа в сутки, нет. Я вспоминаю об этом ли�?ь изредка, временами. Меня окружают люди, для которых не является проблемой моя сексуальная ориентация, поэтому и поводов думать о ней у меня как-то немного.

Когда же мне приходится вспоминать о том, что я лесбиянка? В основном, когда что-то идет не так. Перечисляю практически все поводы вспомнить о своей ориентации:

Когда вижу перед собой не очень трезвую компанию с семечками и пивом и понимаю, что я вовсе не на своей улице, а на чьем-то «районе». Если иду одна – ускоряю �?аг. Если иду с семьей – мгновенно перестаю держать супругу за руку и делаю вид, что «мы – просто подруги». �? тоже ускоряю �?аг. Мгновенное понимание того, что за демонстрацию нежных отно�?ений с женщиной я (или, что стра�?нее, моя женщина) могу быть оскорблена морально и физически, сразу же загоняет мою внутреннюю лесбиянку в подполье. Потом меня мучает чувство вины, что я так легко отступаю от идеала открытости и толерантности. �? одновременно пугает, что я должна постоянно держать в полной боевой готовности свой гопник-радар, гомофобный радар. Вернее, не должна – он у меня и так включен независимо от того, хочу я этого или нет. �? выключить его усилием воли пока невозможно.

Когда приходится отвечать на вопросы о семейном положении в разных бюрократических организациях. Я не отвечаю – ухожу от ответов, говорю общие фразы, делаю вид, что не заметила вопрос… �?спользую слово «мы» без конкретизации – кто эти «мы», и перевожу тему. �? снова меня мучает чувство вины и горечи оттого, что не могу говорить просто «мы с женой». Хотелось бы свалить всю ответственность на собеседников – мол, это они не готовы к моим честным ответам.… Но, некоторые из них готовы, а вот я не очень готова говорить. Страх и тревога – вот луч�?ие замки для правды.
Когда вижу глубокое декольте – иначе сказать невозможно. Это именно те случаи, когда види�?ь фигуру, а не ее обладательницу. Особенно дискомфортными становятся эти моменты, когда декольте маячит перед моим носом в транспорте, а деваться некуда. Понимаю, что гетеросексуальная женщина никогда бы не смутилась в этой ситуации. А я краснею.
Когда мне нужно написать слово «лесбиянка». Оно какое-то неприятное, от него сразу же появляется дискомфорт, его неловко произносить вслух. В обычной речи я его заменяю на «тема» и «из на�?их». Даже при написании этого текста я везде, где это было возможно, поставила вместо этого слова различные синонимы. А моя жена, прочитав текст перед отправкой редактору, сказала, что ей все нравится, кроме первых трех абзацев, так как в них сли�?ком часто употребляется слово на букву «л». �? произнесла его практически беззвучно, чтобы ребенок не услы�?ал.
Однако, сейчас я куда более открыта и толерантна, чем рань�?е. Так или иначе, рядом со мной находятся люди, причастные к ЛГБТ, и я все легче говорю о том, кто я есть. Уже нет того липкого страха и чувства отчужденности, который преследовал меня после камин-аута перед самой собой. После очередного раза камин-аут вообще перестал быть Событием с боль�?ой буквы, а стал простым информированием. Откуда берется эта смелость и спокойное отно�?ение к собственной сексуальности? Как можно в агрессивно-настроенном обществе жить вне �?кафа? Как чувствовать себя женщиной, матерью, женой, сестрой, пассажиром, пе�?еходом… то есть, иметь целый репертуар ролей вместо того, чтобы жить в броне «темы» в окружении надежных друзей-в-теме?

Если быть открытой только для своего круга друзей – таких же, как и ты, - толерантности и терпимости (к себе, в первую очередь) боль�?е не станет. Для внутреннего пользования ты – лесбиянка, а для вне�?него круга – просто одинокая женщина. Сексуальное инкогнито может быть в любой момент раскрыто, что порождает тревоги и страхи. Для обретения безопасности сообщество создает свой язык, убирает инфо под пароль и живет в режиме «френдз онли». Но, свои не будут рядом всегда – стоит выйти из дома, как вокруг появляются другие – те, кто еще не знает, что быть гомосексуалом – это нормально. Поэтому так нужны ЛГБТ-организации и движения: они на своем примере учат не бояться. Они – те самые «взрослые», с которыми можно научиться терпимости, гордости за себя и особому чувству «со мной все хоро�?о».

Держитесь вместе, но не для того, чтобы защищаться, а для того, чтобы перестать бояться.

Автор текста - психолог �?нга Адмиральская